Allí donde empiezo yo...

Simplemente un "Hola" con tres "a"...

Hoy he visto como alguien que estaba a mi lado se derrumbaba por amor, por el dolor que provoca perder a la persona a la que quieres, por luchar por un punto y seguido en esa historia que debería finalizar. Es muy triste ver a alguien en ese estado de desesperación, un momento en el que lloras, lanzas preguntas sin respuestas a la nada, tiemblas, la respiración se acelera, sientes descontrol, y lo peor de todo es que no sabes qué hacer. Vivir ese cuento, aunque los protagonistas del mismo sean diferentes es una mierda, y perdón por el término empleado. El problema es que estamos acostumbrados a los finales felices, vemos demasiadas películas de amor, las típicas americanas, en las que por muchos desencuentros que se den, al final los protagonistas se enamoran y todo es perfecto. Nos creamos una imagen totalmente alejada de la realidad, pues no es tan fácil dar con alguien que cumpla tus expectativas, y lo peor de todo es cuando te das cuenta que has encontrado a esa pe...

Me subí al tren de la vida hace 8.030 amaneceres aproximadamente. Este viaje es solo de ida, y en el trayecto que llevo recorrido he realizado muchas paradas. En cada una de esas paradas me he encontrado con pasajeros que por diferentes razones han elegido subirse a mi tren, todos y cada uno de ellos diferentes. Algunos decidieron bajarse hace mucho,  a otros tantos los obligué a tomar otra trayectoria, espero que haya varios que decidan aventurarse conmigo, mientras que por otro lado están aquellos que no saben si continuar en ese viaje o emprender uno nuevo, y finalmente se encuentran ellos, los que tienen intención de acompañarte sin pensar en cuando dejarán de hacerlo. Durante ese viaje, el tren ha sufrido varias averías, incluso alguna vez ha descarrilado perdiendo algún que otro vagón, pero aún así ha continuado funcionando. He divisado paisajes hermosos, llenos de vitalidad y armonía, otros gélidos y lúgubres, y ahora miro hacia la ventanilla y no veo nada más que ...

Conciliar el sueño después de varios días sin hacerlo es una gozada. Ayer me quedé dormida entre sollozos debido a la impotencia que siento. Pero hoy me he levantado y he empezado a mirar todo desde otra perspectiva. He salido a la calle y me he comenzado a observar como todo transcurre a pesar de que tú pienses que no lo hace. Tú eliges, continuar o estancarte, desaprovechar los días, o sacar algo bueno de cada uno de ellos por muy grises que parezcan. Creo que todas las cosas suceden por algo, quizás no ocurren en el mejor momento o en la ocasión que tú esperas, pero si tienen lugar es porque alguna razón existe, aunque tardemos en encontrarla. Quizás tenía que aprender alguna lección, o quizás simplemente necesitaba una pared que me sostuviese, pero aunque muchos lo miren como un error, incluso aunque yo misma haya pensado eso en alguna ocasión, lo cierto es que no me arrepiento, y lo volvería a repetir si tuviese la oportunidad.  

Exteriormente, Cabellos y ojos oscuros como la noche, mirada misteriosa y sonrisa entrecortada, silueta de mármol y tez ensombrecida, ademanes que impiden que puedas ser descubierto... Interiormente, Cálido como la sabana, afable en la intimidad, lúcido como el cristal y poseedor de la sensatez de la que yo carezco...

Lo que escribo a continuación ya no lo siento de este modo, aún así quería compartirlo, así que ahí queda... Permanente Sigues estando ahí, por más que me empeñe en negarlo, en ocultarlo, sigues estando ahí… Fuimos un ayer sin mañana, un pasado que no vivía su presente por pensar en el futuro, y hoy, irremediablemente, sin ese futuro ansiado… Quisiera salir, gritar al mundo lo que siento, vivir contigo momentos que nadie nos pudiese arrebatar… Bajo las sábanas, acariciarnos lentamente, sintiendo y exprimiendo este imposible… Sin esperar ese mañana que nos ha estado condicionando desde aquél primer ósculo entre ambos, solo desatar esta locura mutua que nos ahoga y dejarla fluir… Así, y solo así, podremos vivir por un instante nuestra absoluta e incomprensible esquizofrenia…

Odio las mentiras, pero alguien me ha dicho que miento cuando me preguntan cómo estoy. Puede ser que lleve razón, que diga que no estoy bien pero que no sepa el porqué, o simplemente que diga que estoy bien cuando en realidad no es así. Evito las respuestas que implican explicaciones más profundas con el fin de no mostrar lo que siento, aunque simplemente mintiendo de ese modo o no diciendo nada, ya dejo entrever qué es lo que me pasa. Pero no lo hago con segundas intenciones, simplemente hay algo que me impide expresar los porqués que me entristecen. A veces creo que no encuentro mi lugar en el mundo, la hipocresía, la mentira, el odio, la traición, la corrupción, etc., están a la orden del día, y los pensamientos y sentimientos transparentes cada vez son más difíciles de encontrar. Mi percepción del mundo choca con la auténtica realidad, y es por ello que en muchas ocasiones me siento sola. Buscar explicaciones sobre cuestiones que no tienen respuesta parece ser mi especialidad...

Confusa, desorientada, sin saber qué es lo que realmente quiero, aunque quizás sí que lo sepa pero no quiera aceptarlo. Yo no buscaba esto, y me arriesgué aún sabiendo las consecuencias que pudiese tener. Esas consecuencias parecían estar a años luz, sin embargo, estaban más próximas de lo que yo podía imaginarme. Quizás esto me ocurre desde hace algún tiempo y yo no he querido verlo, he preferido seguir engañándome, o quizás, simplemente he intentado exprimir al máximo el tiempo que hemos compartido sin pensar en el mañana. Qué difícil es darte cuenta y aceptar lo que te ocurre, y más aún cuando no sabes qué camino has de tomar. Él sigue pasando por mi cabeza, pero ahora, tú también. No sé en qué medida siento lo que siento, o sí que lo sé. Por un lado me aferro a recuerdos, recuerdos que me provocan nostalgia y me llevan a preguntarme en qué me equivoqué. Pero en realidad, son solo recuerdos de una etapa de mi vida, es inútil aferrarse a algo que tiene más connotaciones negativa...

El ser humano suele ser inconformista por naturaleza, queremos abarcar todo lo posible, y como no, "la avaricia rompe el saco". Con respecto al "amor", tema que está constantemente presente en nuestras vidas pero que suele darnos bastantes quebraderos de cabeza, podría decir un sinfín de cosas. Por mi mente se cruzan muchas preguntas, dudas, inseguridades y miedos que no me dejan ver qué es lo que realmente quiero. He cometido muchos errores, y temo volver a equivocarme, a fracasar... Desde hace casi cuatro meses he aprendido a vivir intensamente, y a pesar de encontrarme a la deriva en muchas ocasiones, agarré lo que en ese momento se me presentaba con todas las ganas que esto me evocaba. Yo misma me interpuse una barrera, me daba miedo volver a sentir, cuando soy la primera que sabe que las emociones y los sentimientos son imposibles de controlar. Me decía para sí que esto era pasajero, que no había ningún futuro, pero y cuando realmente llega el final, ¿quie...

Inocente, pura, frágil y al mismo tiempo fuerte, transparente, bella en toda su esencia, así es ella... A veces me gustaría descubrir que pasa por tus pensamientos, conocer qué es lo que guardas y no expresas, y no porque no quieras hacerlo... Desde pequeña he ido aprendiendo a tu lado a saltear los obstáculos y derrumbar los muros que hay instaurados, me has enseñado a levantarme detrás de cada caída, a encontrar una luz en la más absoluta oscuridad, a sonreír cuando la tristeza te invade, y especialmente, a parecer frágil pero ser realmente fuerte. Los ángeles existen, y tú eres uno de ellos, eres mi dulce ángel, ese que vela por mí, aún siendo tan pequeña, aunque me equivoco, eres muy grande. Eres un ser especial, y me considero afortunada al poder gozar de ti cada día, pues mi recorrido en el mundo no sería el mismo si tú no me estuvieses acompañando. A ti, enana, por ser mi "Dulce Ángel"...