Allí donde empiezo yo...

Diferentes historias, diferentes porqués de sus viajes, diferentes individuos que se mueven de acá para allá, que se sientan en esos fríos bancos, que se vuelven a levantar, que miran el reloj, que vuelven a revisar si llevan todo lo necesario. Suena una vocecilla por megafonía avisando de la salida o la llegada de un vehículo cargado de pasajeros. Se forma un pequeño revuelo hasta que todo el mundo se ubica. Y ahí estoy yo, contigo, esperando a que llegue el Coche 5, mientras el resto de la gente que se dirige hacia el mismo destino que tú no sabe muy bien en qué coche se ha de montar. Nos fijamos en otras personas que tienen el mismo billete que tú, y mientras pasan esos minutos antes de que te marches, no me suelto de tu mano. No es la primera vez que te acompaño a la estación, pero en esta ocasión, el día que llegaste no sabía muy bien cómo actuar. Había pasado algo más de un mes desde que rompimos con esto “sin nombre”, tiempo en el que creo que ambos hemos pensado...

La lluvia, un fenómeno atmosférico que este año no nos está dando tregua. A menudo se relaciona con la tristeza, pues los días son grises y oscuros, y la energía que el sol pretende trasmitir a través de sus rayos no nos puede alcanzar por medio de esos nubarrones que plagan el cielo. Cuando sufres por algo, en muchas ocasiones, lloramos, y de ese modo, aunque no hayamos encontrado una solución a nuestro sufrimiento, nos sentimos más sosegados. La lluvia da vida, da vida a la naturaleza, gracias a ella, cada primavera las flores brotan, los paisajes se tiñen de colores vivos y risueños, y es que, cuando las lágrimas se agotan, la sonrisa renace. A muchos seres les gusta adentrarse en sus sueños escuchando el sonido de las gotas de lluvia deslizándose por el cristal de la ventana. Otros no pueden apreciar nada bello en ella, y a mí, personalmente, me gusta observarla, tal y como estoy haciendo ahora desde mi ventana mientras escribo estas líneas, buscando, tal vez, la esencia de...

Cuando era pequeña solía dormirme en tus brazos. Te sentabas en el sillón y me posabas sobre ti hasta que mis ojos se cerraban. Luego, con sumo cuidado me llevabas hasta mi cama, me cubrías con la gran cantidad de mantas que mamá siempre ponía en ella y me dabas un beso. Ese osito amarillo que me regalaste cuando solo tenía 2 añitos, recuerdo que nunca olvidaré, porque fue cuando yo vivía con mamá en Madrid y debido a vuestros trabajos cada uno estaba en un lugar. Todos los fines de semana venías a vernos en ese Seat Ibiza que ahora conduzco yo. Yo estaba en la puerta con mi tía, fue torcer la esquina con el coche y saber que eras tú. Me cogiste en brazos y me diste ese osito al que le tengo tantísimo cariño. También sonrío cuando me pongo a pensar en las veces que tenías que salir a correr detrás de mí cuando me llevabais al parque, porque en lugar de jugar en los columpios o en el tobogán como cualquier niño, yo me dedicaba a intentar escaparme del parque. O cuando te apagaba...

1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8,… Sé que después del 8 vendrá el 9, y luego el 10, y posteriormente el 11 y así sucesivamente. Siempre he querido tener todo bajo control, comprobar que tengo la situación en mis manos. Pero en realidad esto es imposible, hay cosas que se escapan de nuestro alcance. Planear que es lo que pasará es inútil, en un segundo puede ocurrir algo que trastoque tus objetivos. En muchas ocasiones la vida no fluye como nosotros nos la planteamos, ni sucede aquello que queríamos, hay cosas que suceden porque debían de suceder, y es ahí donde se nos rompen los esquemas, cuando acontece algo que no esperamos. Pensamos, reflexionamos, he intentamos buscar respuestas a cuestiones que en realidad no son tan difíciles de solventar. Somos nosotros mismos lo que nos complicamos la existencia por no guiarnos de nuestros sentidos, por dar vueltas a cosas que son más simples de las que nos imaginamos, por no dejarnos llevar… Y mientras pasa esto, el tiempo se e...

Porque quiero volver a despertarme, darme la media vuelta y que tú estés ahí. Porque sé como huele tu piel cuando no llevas perfume, y no es olor a playa, es mejor. Porque quiero seguir negándote entrar en la cocina cuando yo esté cocinando, empujarte y que me agarres y me beses. Porque quiero seguir equivocándome a la hora de calcular macarrones para los dos. Porque quiero seguir colgando en mi tablón entradas de cine y billetes de bus y metro. Porque quiero volver a quedarte mi olor a fresa en el cuello de tu chaqueta. Porque quiero seguir dándote rabia cuando te digo "¿eh?". Porque quiero seguir escuchando tus borderías. Porque quiero seguir haciéndote cosquillas en la zona sur de tu vientre, porque quiero que tú me las hagas a mí, aunque te diga que pares. Porque quiero seguir despeinándote y luego yo peinarte a mi manera. Porque quiero seguir recibiendo un "Buenos días" y unas "Buenas noches"....

"Querida Gin, Tonic. Es el momento de escribirte lo que nunca fui capaz de decirte. Aunque sea tarde. Escribir lo que ha sucedido en una carta que no te voy a mandar. Que no vas a recibir nunca. Que como tú me enseñaste, en cuanto acabe de escribirla la quemaré. Mis sentimientos se pondrán a arder, y así el dolor, ¿cómo era? ¿Cómo decías tú? Ah ya, así el dolor no se te queda tan dentro. Esta vez solo quiero ser claro. Sería un imbécil si no gritara que me he equivocado contigo. Que la he cagado bien, desde el principio. Que he intentado avanzar sin apartar antes las cosas que me lo impedían, agarrado al pasado, mirando para atrás, queriendo olvidar pero sin parar de recordar. Qué locura, Gin. Empeñado en quedarme ahí. En medio de un lado y del otro, sin perdonar, sin perdonarme, sin avanzar. ¿Dónde está el secreto del futuro, Gin? Puede que esté en fijarse bien. En avanzar. Mirar más cerca. Más. Tan cerca que lo borroso se vuelve nítido, se vuelve claro. Hay cosas que pasaron ant...

"Buscamos en el cielo más razones..."

En la noche de ayer, por fin, conseguí desbaratar uno de esos nudos que se había formado en mi ovillo. Lo cierto es que después de eso me sentí muy serena. Me he dado cuenta de que he sido yo misma la que me he infundado miedos que no existen, o más bien he dado más intensidad a esos miedos de la que realmente tienen. El pensar antes en el daño que puedo hacer a los demás a menudo me conduce hacia direcciones que no seguiría, evitando así actuar como realmente quisiera, desviándome aún más de mis sueños, mis ilusiones, mis pensamientos, mis metas... Tengo que aprender a mirar más para sí, ser un poco egoísta, porque es absurdo privarme o renunciar a mi propia dicha.

Perderme en sus ojos, solo en sus ojos, no dejar que mi mirada se desvíe de ellos, impedirme navegar en mis pensamientos, enjugar mis lágrimas, abrazarme con fuerza y transmitirme serenidad, esa misma que parece estar prohibida para mí...

Creo que llevo demasiados meses sumida en la tristeza y la desesperación, en el temor y la indecisión, y dado que no he hecho nada para desviarme de este camino, salvo que complicarme aún más, por fin voy a cambiar de rumbo. Estoy decidida a arriesgarme, en todos los sentidos, y es que en realidad, no tengo nada que perder, pero al menos seré consecuente conmigo misma. He llegado a un punto en el que me he dado cuenta de que prefiero saber que sucede a preguntarme dentro de un tiempo qué hubiese sucedido. Siempre he perseguido aquello en lo que creía, he luchado por conseguir lo que quería, he hecho hasta lo impensable por lograrlo, pero la ausencia de energía me ha mantenido en standby, y ya es el momento de recuperarme a mí misma y de tomar las riendas de mi vida. "Si la mala suerte me acompaña, como dije, conseguiré que seamos amigas".

Simplemente un "Hola" con tres "a"...

Hoy he visto como alguien que estaba a mi lado se derrumbaba por amor, por el dolor que provoca perder a la persona a la que quieres, por luchar por un punto y seguido en esa historia que debería finalizar. Es muy triste ver a alguien en ese estado de desesperación, un momento en el que lloras, lanzas preguntas sin respuestas a la nada, tiemblas, la respiración se acelera, sientes descontrol, y lo peor de todo es que no sabes qué hacer. Vivir ese cuento, aunque los protagonistas del mismo sean diferentes es una mierda, y perdón por el término empleado. El problema es que estamos acostumbrados a los finales felices, vemos demasiadas películas de amor, las típicas americanas, en las que por muchos desencuentros que se den, al final los protagonistas se enamoran y todo es perfecto. Nos creamos una imagen totalmente alejada de la realidad, pues no es tan fácil dar con alguien que cumpla tus expectativas, y lo peor de todo es cuando te das cuenta que has encontrado a esa pe...

Me subí al tren de la vida hace 8.030 amaneceres aproximadamente. Este viaje es solo de ida, y en el trayecto que llevo recorrido he realizado muchas paradas. En cada una de esas paradas me he encontrado con pasajeros que por diferentes razones han elegido subirse a mi tren, todos y cada uno de ellos diferentes. Algunos decidieron bajarse hace mucho,  a otros tantos los obligué a tomar otra trayectoria, espero que haya varios que decidan aventurarse conmigo, mientras que por otro lado están aquellos que no saben si continuar en ese viaje o emprender uno nuevo, y finalmente se encuentran ellos, los que tienen intención de acompañarte sin pensar en cuando dejarán de hacerlo. Durante ese viaje, el tren ha sufrido varias averías, incluso alguna vez ha descarrilado perdiendo algún que otro vagón, pero aún así ha continuado funcionando. He divisado paisajes hermosos, llenos de vitalidad y armonía, otros gélidos y lúgubres, y ahora miro hacia la ventanilla y no veo nada más que ...

Conciliar el sueño después de varios días sin hacerlo es una gozada. Ayer me quedé dormida entre sollozos debido a la impotencia que siento. Pero hoy me he levantado y he empezado a mirar todo desde otra perspectiva. He salido a la calle y me he comenzado a observar como todo transcurre a pesar de que tú pienses que no lo hace. Tú eliges, continuar o estancarte, desaprovechar los días, o sacar algo bueno de cada uno de ellos por muy grises que parezcan. Creo que todas las cosas suceden por algo, quizás no ocurren en el mejor momento o en la ocasión que tú esperas, pero si tienen lugar es porque alguna razón existe, aunque tardemos en encontrarla. Quizás tenía que aprender alguna lección, o quizás simplemente necesitaba una pared que me sostuviese, pero aunque muchos lo miren como un error, incluso aunque yo misma haya pensado eso en alguna ocasión, lo cierto es que no me arrepiento, y lo volvería a repetir si tuviese la oportunidad.  

Exteriormente, Cabellos y ojos oscuros como la noche, mirada misteriosa y sonrisa entrecortada, silueta de mármol y tez ensombrecida, ademanes que impiden que puedas ser descubierto... Interiormente, Cálido como la sabana, afable en la intimidad, lúcido como el cristal y poseedor de la sensatez de la que yo carezco...

Lo que escribo a continuación ya no lo siento de este modo, aún así quería compartirlo, así que ahí queda... Permanente Sigues estando ahí, por más que me empeñe en negarlo, en ocultarlo, sigues estando ahí… Fuimos un ayer sin mañana, un pasado que no vivía su presente por pensar en el futuro, y hoy, irremediablemente, sin ese futuro ansiado… Quisiera salir, gritar al mundo lo que siento, vivir contigo momentos que nadie nos pudiese arrebatar… Bajo las sábanas, acariciarnos lentamente, sintiendo y exprimiendo este imposible… Sin esperar ese mañana que nos ha estado condicionando desde aquél primer ósculo entre ambos, solo desatar esta locura mutua que nos ahoga y dejarla fluir… Así, y solo así, podremos vivir por un instante nuestra absoluta e incomprensible esquizofrenia…

Odio las mentiras, pero alguien me ha dicho que miento cuando me preguntan cómo estoy. Puede ser que lleve razón, que diga que no estoy bien pero que no sepa el porqué, o simplemente que diga que estoy bien cuando en realidad no es así. Evito las respuestas que implican explicaciones más profundas con el fin de no mostrar lo que siento, aunque simplemente mintiendo de ese modo o no diciendo nada, ya dejo entrever qué es lo que me pasa. Pero no lo hago con segundas intenciones, simplemente hay algo que me impide expresar los porqués que me entristecen. A veces creo que no encuentro mi lugar en el mundo, la hipocresía, la mentira, el odio, la traición, la corrupción, etc., están a la orden del día, y los pensamientos y sentimientos transparentes cada vez son más difíciles de encontrar. Mi percepción del mundo choca con la auténtica realidad, y es por ello que en muchas ocasiones me siento sola. Buscar explicaciones sobre cuestiones que no tienen respuesta parece ser mi especialidad...

Confusa, desorientada, sin saber qué es lo que realmente quiero, aunque quizás sí que lo sepa pero no quiera aceptarlo. Yo no buscaba esto, y me arriesgué aún sabiendo las consecuencias que pudiese tener. Esas consecuencias parecían estar a años luz, sin embargo, estaban más próximas de lo que yo podía imaginarme. Quizás esto me ocurre desde hace algún tiempo y yo no he querido verlo, he preferido seguir engañándome, o quizás, simplemente he intentado exprimir al máximo el tiempo que hemos compartido sin pensar en el mañana. Qué difícil es darte cuenta y aceptar lo que te ocurre, y más aún cuando no sabes qué camino has de tomar. Él sigue pasando por mi cabeza, pero ahora, tú también. No sé en qué medida siento lo que siento, o sí que lo sé. Por un lado me aferro a recuerdos, recuerdos que me provocan nostalgia y me llevan a preguntarme en qué me equivoqué. Pero en realidad, son solo recuerdos de una etapa de mi vida, es inútil aferrarse a algo que tiene más connotaciones negativa...

El ser humano suele ser inconformista por naturaleza, queremos abarcar todo lo posible, y como no, "la avaricia rompe el saco". Con respecto al "amor", tema que está constantemente presente en nuestras vidas pero que suele darnos bastantes quebraderos de cabeza, podría decir un sinfín de cosas. Por mi mente se cruzan muchas preguntas, dudas, inseguridades y miedos que no me dejan ver qué es lo que realmente quiero. He cometido muchos errores, y temo volver a equivocarme, a fracasar... Desde hace casi cuatro meses he aprendido a vivir intensamente, y a pesar de encontrarme a la deriva en muchas ocasiones, agarré lo que en ese momento se me presentaba con todas las ganas que esto me evocaba. Yo misma me interpuse una barrera, me daba miedo volver a sentir, cuando soy la primera que sabe que las emociones y los sentimientos son imposibles de controlar. Me decía para sí que esto era pasajero, que no había ningún futuro, pero y cuando realmente llega el final, ¿quie...

Inocente, pura, frágil y al mismo tiempo fuerte, transparente, bella en toda su esencia, así es ella... A veces me gustaría descubrir que pasa por tus pensamientos, conocer qué es lo que guardas y no expresas, y no porque no quieras hacerlo... Desde pequeña he ido aprendiendo a tu lado a saltear los obstáculos y derrumbar los muros que hay instaurados, me has enseñado a levantarme detrás de cada caída, a encontrar una luz en la más absoluta oscuridad, a sonreír cuando la tristeza te invade, y especialmente, a parecer frágil pero ser realmente fuerte. Los ángeles existen, y tú eres uno de ellos, eres mi dulce ángel, ese que vela por mí, aún siendo tan pequeña, aunque me equivoco, eres muy grande. Eres un ser especial, y me considero afortunada al poder gozar de ti cada día, pues mi recorrido en el mundo no sería el mismo si tú no me estuvieses acompañando. A ti, enana, por ser mi "Dulce Ángel"...